English – I love you
Afrikaans – Ek het jou lief
Albanian – Te dua
Arabic – Ana behibak (to male)
Arabic – Ana behibek (to female)
Armenian – Yes kez sirumen
Bambara – M’bi fe
Bangla – Aamee tuma ke bhalo aashi
Belarusian – Ya tabe kahayu
Bisaya – Nahigugma ako kanimo
Bulgarian – Obicham te
Cambodian – Soro lahn nhee ah
Cantonese Chinese – Ngo oiy ney a
Catalan – T’estimoCheyenne – Ne mohotatse
Chichewa – Ndimakukonda
Corsican – Ti tengu caru (to male)
Creol – Mi aime jou
Croatian – Volim te
Czech – Miluji te
Danish – Jeg Elsker Dig
Dutch – Ik hou van jou
Esperanto – Mi amas vin
Estonian – Ma armastan sind
Ethiopian – Afgreki’
Faroese – Eg elski teg
Farsi – Doset daram
Filipino – Mahal kita
Finnish – Mina rakastan sinua
French – Je t’aime, Je t’adore
Gaelic – Ta gra agam ort
Georgian – Mikvarhar
German – Ich liebe dich
Greek – S’agapo
Gujarati – Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon – Palangga ko ikaw
Hawaiian – Aloha wau ia oi
Hebrew – Ani ohev otah (to female)
Hebrew – Ani ohev et otha (to male)
Hiligaynon – Guina higugma ko ikaw
Hindi – Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong – Kuv hlub koj
Hopi – Nu’ umi unangwa’ta
Hungarian – Szeretlek
Icelandic – Eg elska tig
Ilonggo – Palangga ko ikaw
Indonesian – Saya cinta padamu
Inuit – Negligevapse
Irish – Taim i’ ngra leat
Italian – Ti amo
Japanese – Aishiteru
Kannada – Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan – Kaluguran daka
Kiswahili – Nakupenda
Konkani – Tu magel moga cho
Korean – Sarang Heyo
Latin – Te amo
Latvian – Es tevi miilu
Lebanese – Bahibak
Lithuanian – Tave myliu
Malay – Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malayalam – Njan Ninne Premikunnu
Mandarin Chinese – Wo ai ni
Marathi – Me tula prem karto
Mohawk – Kanbhik
Moroccan – Ana moajaba bik
Nahuatl – Ni mits neki
Navaho – Ayor anosh’ni
Norwegian – Jeg Elsker Deg
Pandacan – Syota na kita!!
Pangasinan – Inaru Taka
Papiamento – Mi ta stimabo
Persian – Doo-set daaram
Pig Latin – Iay ovlay ouyay
Polish – Kocham Ciebie
Portuguese – Eu te amo
Russian – Ya tebya liubliuScot
Gaelic – Tha gradh agam ort
Serbian – Volim te
Setswana – Ke a go rata
Sindhi – Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux – Techihhila
Slovak – Lu`bim ta
Slovenian – Ljubim te
Spanish – Te quiero / Te amo
Swahili – Ninapenda wewe
Swedish – Jag alskar dig
Swiss-German – Ich lieb Di
Tagalog – Mahal kita
Taiwanese – Wa ga ei li
Tahitian – Ua Here Vau Ia Oe
Tamil – Nan unnai kathalikaraen
Telugu – Nenu ninnu premistunnanu
Thai – Chan rak khun (to male)
Thai – Phom rak khun (to female)
Turkish – Seni Seviyorum
Ukrainian – Ya tebe kahayu
Urdu – mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamese – Anh ye^u em (to female)
Vietnamese – Em ye^u anh (to male)
Welsh – ‘Rwy’n dy garu
Yiddish – Ikh hob dikh
Yoruba – Mo ni fe

“Iti va purta noroc” spunea el asezandu-mi-l incet in palma…

Acum il port mandra la gat …  si fiindca nu am rabdare sa explic la toata lumea care ma intreaba : “ce-i gandacu’ ala spanzurat ?!”  m-am decis sa ma documentez mai bine (google is my friend) si sa postez aici simbolistica lui.

Acesta era simbolul lui Khepera , o forma a zeului soarelui care transforma materia inerta in actiune , crea viata si caracteriza corpul spiritual pe care omul urma sa il posede in vremea reinvierii. Simbolul scarabeului deriva dintr-un gandac comun in Egipt , care isi depozita ouale intr-un bulgare de lut , actiunea insectei de a rostogoli acest bulgare pe pamant fiind comparata cu insusi soarele in miscarea sa de-a lungul boltii ceresti ; intrucat ouale continute in bulgare erau transformate in gandaci de caldura soarelui , Scarabeul a devenit un simbol al creatiei si al fertilitatii.
Scarabeii din pietre verzi , cu margini din aur , erau implantati in inima decedatului sau asezati pe pieptul acestuia , impreuna cu o rugaciune scrisa , pentru a asigura protectie in Ziua Judecatii . De asemenea , erau recitate rugaciuni de putere asupra Scarabeului asezat sub sicriu ca o emblema a imortalitatii , astfel incat nici un spirit rau sa nu atace mortul in calatoria sa prin lumea subpamanteana.
Scarabeul avea o semnificatie sacra la vechii egipteni, simbolizand fertilitatea. De aceea, nu este intamplatoare impodobirea mumiei faraonului cu un pandantiv reprezentand un scarabeu. A servit drept simbol al esenței nepieritoare, al nemuririi şi învierii. Dar în viaţa pământească, imaginile scarabeului erau păzitorii caselor, simbolurile prosperităţii, talismanele succesului şi paznicii inimii omului. Pe aceste imagini desenau ieroglife, ce reprezentau numele zeilor, şi considerau că, o asemenea amuletă putea chema în ajutor forțele superioare, care îl vor ocroti întotdeauna pe proprietarul talismanului.

Acea stare de euforie nu se compara cu nimic lumesc.

Iubesc sa fiu indragostita.

Daca afara e innorat, ochii mei vad curcubee, daca pasesc prin noroi, ma simt de parca as avea petale de flori sub talpile goale.
E clar… sunt ‘extrem de exagerat’ de indragostita. Mananc odata pe zi (poate) … dorm 2 ore pe noapte… uit ca luni am curs de germana… imi verific telefonul din 3 in 2 secunde (poate suna)…
Dar telefonul tace, nu ma intelege ca eu vreau sa sune si la celalalt capat sa aud acea voce perfecta. Nu-i problema… il iert, telefonul n-are nici o vina. Dar si computerul ramane intr-o latentza suparatoare… nu-mi scrie El ? Sigur functioneaza ? Mai bine ii dau un restart sa fiu sigura…

Of… ce prostanaca sunt. Dar ce bine ma simt !
E nostim cum unii isi dau seama cat e de frumoasa conditia asta de indragostit doar dupa ce dispare. Eu mi-am invatat lectia si sper sa fiu un model si pentru altii. Imi doresc sa fiu indragostita cat se poate de mult si imi doresc din tot sufletul sa imi impartaseasca si El dragostea.
Dragostea… Si cand spun dragoste nu ma refer la reverii filozofice despre sensul nostru pe pamant. Ci dragostea in forma ei pura si fireasca, dragostea de a-i pregati cina, dragostea de a-i calca o camasa, placerea de a-l primi intr-o casa calduroasa cu miros de flori. Ma refer exact la senzatia ca nu exista un alt barbat pe lume si il invalui in fiecare moment cu afectiune si caldura fara sa pretind ceva in schimb.

De multe ori caut raspunsuri, dar vesnic gasesc doar intrebari… Despre cum sa-ti faci dragostea sa dureze o viata, despre cum trebuie cuceriti barbatii, aceste creaturi superbe si salbatice, despre cat de buna sau rea este gelozia intr-o poveste de dragoste…

Dar, lasand astea deoparte… cu timpul invat sa gatesc tot mai bine, invat sa-mi fac ordine in viata si ma rog in fiecare seara sa ne fie bine, fara tertipuri, fara strategii. Doar iubind.

Articolul original se numeste: “Fericirea alaturi de re-aleasa inimii”, dar inca incerc sa fac legatura cu textul. E un titlu destul de ironic, trist de ironic as putea spune.

De obicei un text al carui titlu incepe cu “Fericirea..” ar trebui sa fie o lectura usoara si vesela… Nu e si cazul de mai sus .. si respectiv de mai jos.

Este o relatare din punct de vedere barbatesc … Un “barbatesc” dinacela adevarat , adica de gorila Alfa.  Daca vreun “barbat” se va simti lezat … sa stiti ca NU-mi pare rau, totul este intentionat.

Este scris de Mihai Radu, nu  il cunosc pe baiat, dar eu in calitate de femeie “prostutza” il iert… pentru ca a scris frumos si merita iertat, doar e “barbat” !

FERICIREA ALĂTURI DE REALEASA INIMII

de Mihai Radu

Nu e fericire mai mare pe lume ca atunci cînd prietena, soţia, ga-gica îţi pune la grele încercări sentimentele faţă de ea, iar tu reuşeşti să treci prin ele cu un stoicism care l-ar face să roşească pînă şi pe Zenon din Citium sau pe Marc Aureliu.

Una din marile cazne este cea a memoriei. Elefanţii, cînd au printre ei un exemplar care nu uită nimic, spun că ăla are memorie de femeie. Cu hard-ul tău limitat, ocupat în proporţie de 80% cu rezultatele meciurilor de fotbal, filme şi discuţii de crîşmă, trebuie să faci faţă unei maşinării infernale.

Că ai înşelat-o şi că te-a prins, asta, vag, parcă-ţi mai aminteşti şi tu. Dar că acu’ patru ani, într-o zi de joi, cînd erai îmbrăcat într-o cămaşă bej, ai preferat să vezi un meci de Cupă cu băieţii în oraş cînd ştiai foarte bine că ea trecea printr-o perioadă nasoală la serviciu, ei bine, e imposibil să-ţi aminteşti.

Bineinteles, acest amănunt nu te poate împiedica să negi orice, oricând ba chiar sa dezlănţui o hermeneutică bezmetică despre lucruri de care habar nu ai că s-au petrecut

Eşti băiat deştept, ai terminat Filosofia, ea e femeie, adica e prostuţă. Te înşeli însă. Nu a existat pe lumea asta sistem filosofic mai bine articulat ca greşelile in viaţa de cuplu. Nici unul din gesturile tale nu e stingher, izolat. Şi nici unul dintre ele nu va fi uitat când se fac marile recapitulări ale păcatelor. De multe ori îmi imaginez că Dumnezeu, la Judecata de Apoi, se va comporta ca o femeie: da’ atunci când ai fost cu aia?.., da’ mail-urile alea pe care le-am găsit atunci ? de ce-ai cochetat cu budismul?

Dacă azi nu te-ai gîndit şi tu să cumperi bilet la nu ştiu ce concert (la care oricum nu ar fi avut vreme să ajungă), are legătură şi cu faptul că, cu cîteva mii de ani înainte, ai uitat să suni şi să-i spui şi ei că nu ajungi acasă, că stai la un şpriţ pînă dimineaţa. Cum de ce să suni? Aşa, ca să nu stea ca proasta şi să-şi facă griji. Tam-tam, vezi cum se leagă toate? Degeaba îţi aminteşti tu ca prin minune că bateria telefonului era des­cărcată în acea noapte, de care, să fim sinceri, nu-ţi aduci aminte nimic… Prea tîrziu, deja ai semnat că următorul week-end va fi unul petre­cut împreună, cu plimbări lungi şi discuţii, ca la început.

însă femeia nu doar că te înspăimîntă cu memoria ei, încît ai senzaţia uneori că te bagi în pat seara lîngă Neagu Djuvara, ci îţi testează şi ţie fragilele înclinaţii spre ţinerea de minte.

Capitolul I : Barbatul microbist

Te uiţi la meciul Craiova-Dinamo. E minutul 90, Costea scapă singur cu Dolha, iar ea, prietena ta, tovarăşul tău de viaţă, priveşte plictisită spre capul patului, în partea ta, unde ai înghesuit printre cărţi cîteva resturi de sendvisuri. Atunci poţi auzi, cu seninătatea celui care a suferit în Gulagul rusesc: îţi mai aminteşti cum ne-am cu­noscut?

Îţi înghiţi instantaneu înjurătura despre doamna Costea care-ţi stătea pe limbă. Cum să nu? – spui tu, cu glasul mieros al celui care a pă­timit la Sighet. Şi ce-ai simţit? – zice ea, mo­ment în care-ţi dai seama că, într-adevăr, a fost în gulag, doar că făcea parte din echipa de anchetă.

Se arată cinci minute de prelungiri de la mar­gine. Hai, băieţii, mai avem timp s-o băgăm în aţe!

Ţi-am mai spus ce-am simţit! -încerci, demn de milă, să scapi. Eşti reprimat în forţă: Da, dar mai vreau s-aud! Sînt femei care, să ştiţi, nu apreciază deloc strădania imaginaţiei. în sensul că vor să le povesteşti de fiecare dată aceeaşi variantă a primei întîlniri.

Capitolul II : De ce mi-ar pasa ca te-ai ingrasat ?

O altă mare caznă este cazna grăsimii, care mai poate fi numită şi Dare de seamă despre oarbe.

Nu e sfint care să fi trăit revelaţia divinităţii cum trăieşte femeia revelaţia faptului că s-a în­grăşat. O auzi într-o dimineaţă ţipînd din faţa oglinzii. Tu încă nu te-ai trezit, te zbaţi în vis între două blonde, cum spun tîmpiţii de ştirişti că se zbate unul sau altul între viaţă şi moarte.

Să fim înţeleşi: ea nu e nici mai grasă, nici mai slabă decît a fost cu o lună sau cu un an înainte. Însă chiar dacă, să spunem, ar fi luat cîteva sute de grame, nu ţipă la ea, ci la tine: Tu nu ai văzut cat m-am îngrăşat? Pur şi simplu, ai senzaţia că ai pro­fitat, în tot acest timp, de o oarbă căreia i-a revenit vederea. Asişti la o minune. Alţii ar da bani grei să vadă aşa ceva pe viu. Cînd auzi întrebarea despre grăsime, trebuie să spui într-o fracţiune de secundă Nu, nu eşti grasă. Faptul că dormeai sau aveai atac cerebral nu este decît o scuză jenantă. Orice se­cundă de gîndire înseamnă zece kilograme în plus pe şoldurile şi abdomenul ei. Te complaci să stai lîngă o batoză! Ai scăzut în ochii ei: nu mai eşti băr­batul de care ea se îndrăgostise, bărbatul căruia îi plăceau fetele slabe. Spune multe despre tine fap­tul că accepţi să umbli pe stradă cu o megaponderală.

Apropo, Lucian Bute nu ştie ce vorbeşte cînd se vaietă atîta de proba cîntarului.

Capitolul III : Mersul la Cumparaturi

Cea mat grea şi mai grea dintre provocări, balaurul cu şapte capete al fericirii de cuplu, este mer­sul la cumpărături. E o dimineaţă însorita, din faţa blocului se aud glasurile zglobii ale copiilor, doi şoferi se înjură în parcare pe un petic de pămînt între doi pomi… Ea se plimbă agale prin casă. Ai bătut cîteva apropouri de Ie-a desfigurat despre un aspirator şi nişte cîrpe de praf. Tu nu ai nici o treabă, te dai pe net, duduie mess-ul sub tine, abia te vezi din norii de fum ai ţigărilor şi aburul cafelei. Dacă ai şti ce te aşteaptă, probabil că ţi-ai suna prietenii să le spui ce mult i-ai iubit, ţi-ai cere ier­tare de la cei cărora le-ai greşit şi ai face un trailer mişto la filmul vieţii care urmează să-ţi treacă prin faţa ochilor.

E vorba de un fleac. îşi aminteşte că îi trebuie un elastic de păr verde, nişte şireturi, dischete de-machiante, un amărît de fermoar. îţi face propune­rea de a ieşi puţin. Şi nu ar fi vorba numai de elastic de păr, dar, spune ea, mai luăm şi nişte aer. Aerul e bun, zici şi tu, e vital chiar! Aşa că hotărîrea e luată. Unde se găsesc cele mai bune elastice de păr şi cel mai proaspăt aer ieftin din lume? La Mall, bi­neînţeles.

În momentul în care te treci cu ea la braţ prin uşile rotative, dacă ai fi atent, ai putea să-i vezi pe faţă mimica dementului care duce de mînă un copil în pădure la ora înserării. Eşti la parter, lumina slabă nu te înspăimîntă, nici bărbaţii palizi, cu sute de pungi în mîini, încercînd să ţină pasul cu iepele care aleargă pline de viaţă în faţa lor. Eşti hotărît să faci cumpărături bărbăteşte. Eu, unul, cînd fac cum­părături, am comportamentul celor care jefuiesc bănci, am intrat, am luat de pe raft ce am nevoie şi gata. Maximum un minut. Singura deosebire e că dau bani, nu iau.

Dacă îi spui unei femei să intre în primul maga­zin din Mall te priveşte ca pe un copil de la şcoala ajutătoare: un amestec de compasiune şi respin­gere. Mi-au trebuit cîteva relaţii nefericite ca să-mi dau seama că o femeie nu cumpără nimic în pri­mele două ore de cumpăraturi. Doar apă, cînd vede că te-ai deshidratat, ţi s-au uscat buzele şi clefăi a pagubă pe urmele ei. |

în cazul în care vrei să-i aminteşti care e scopul acestei plimbări transformate în marş de andu-ranţă, ţi-o taie scurt: Acuma nu mă bate la cap! Te ustură tălpile, ai ochii injectaţi. Priveşti aproape cu respect la această Maricica Puica zburdând printre rafturi şi umeraşe. |

îi aminteşti că voia sa-şi cumpere o scama de firmă ca să şi-o agate de haine. Te-nşeli! Are alte ţinte acum: genţi, pantofi, bluze… Din păcate, toate sînt prea scumpe. Nu e nebună să dea atîţia bani pe o geantă. E responsabilă. Tu insişti: Ia-o! Ia-o! Bâga-mi-aş p…a în ea de geantă Te uiţi la preţ: de banii ăia ai putea să dai de mîncare la un oraş din lumea a treia. Ce mai contează însă banii! Impor­tant e să scapi cu viaţă. Mai bine te jefuia. Am avut prietenă pe care o auzeam ca prin vis în toiul rondurilor din Mall: Dar dacă vei vrea vreodată să-mi faci un cadou, o geantă ca asta să-mi iei !

Am evitat să-i dau un răspuns sincer, mai ales că ţine destul de mult la maică-sa.

După două ore eşti din nou in punctul din care ai plecat. Să-nceapă cumpărăturile!

Capitolul IV : Proba Baii

Si mai e o încercare, una care e dincolo de orice altă încercare şi pe care, într-un fel sau în altul, o trece fiecare bărbat: proba băii. La cît stă o femeie în baie, e de mirare că mai au vreme să facă şi alt­ceva pe lumea asta. Am avut prietene despre care se poate spune că locuiau în baie. La început m-am speriat, credeam că a ieşit pe geam şi m-a părăsit.

Într-una din zile, îmi amintesc, stabilisem cu o prietenă să mergem la un film. Cîtă vreme am aşteptat-o să se gătească (de parcă ar fi fost gagica unui canibal), am avut vreme să citesc de două ori cărţile din colecţia Adevărul. Mă gîndeam că pune faianţă sau schimbă gresia. A ieşit zîmbitoare şi a dat cu ochii de mine. Mi-era jenă să-i spun că descărcasem deja de pe net filmul la care trebuia să mergem şi nu era cine ştie ce.

Bine că nu am o pasiune pentru dulciuri, pentru că nu a fost, cred, sărbătorirea cuiva la care să 1 ajung cînd se înjunghia tortul.

Marea mîrlănie pe care o fac femeile după ce stau o zi în baie e că te întreabă: Ce zici, cum îmi stă? Ca şi cum, dacă nu îţi place cum arată, ar putea, in nici o oră, să se schimbe

Sfarsit, Fin, The End, Punct.

Dar totusi… ceva trebe sa pun pe masa si nu-mi plac rontzaielile gen salatinii. Asa ca o pizza suna destul de bine ! mai ales daca e facuta de mine cu manutza mea !

Nu e greu, poate face oricine acasa. Obligatoriu blatul trebuie sa fie facut deasemenea de manutzele din dotare ! Si nu va faceti griji ca nu iese grosimea dorita, oricum iese va fi cea mai buna pizza si toaata lumea v-a manca ! Important este ce se afla deasupra.

Nu recomand topping cu salam de vara sau alte inventii ieftine, cascavalul nu trebuie sa fie cel mai scump, dar nici cel mai ieftin si de aici incepe distractia. Inventati !

Eu am pus intr-o juma’ de tava ingrediente clasice: salam, sunca, masline negre, ciupercutze, ceapa si gogosar murat

In cealalta jumatate am experimentat un topping de smantana cu piept de pui, ficat de pui, ceapa si masline verzi.  A fost bestial !! data viitoare pun ficatzei in toaata tava !

Cam asta e rezultatul !

HALF 1

HALF 2

Dar… m-am razgandit in ultimul moment si am decis sa pun o colectie de glume si bancuri foaarte “romantice” si foarte pe gustul meu.

Enjoy !

– Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.

- Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!

Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii….

– Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?

– Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.

Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

Culcându-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu’ va fi lângă tine.

- Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.

Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!

O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti.
Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
- N-am ajuns încă la Bucureşti!

O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel : pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.

De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste?
- Ca să verifice dacă e adevărat…

Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri:
1. femei care şofează;
2. femei care şoferă;
3. femei care şoferesc.

Femeile sunt de trei feluri:
cele cuminţi – care se culcă numai cu unul,
curvele – care se culcă cu toţi,
şi curvele dracului – care se culcă cu toţi, numai cu tine nu!

Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.

Cineva sună la uşă , iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!

- Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos… Daca află nevastă-mea, mă omoară!

Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…

Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Aha, te-am prins!

Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni…
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!

Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.

Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog…
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…

În sat soseşte o învăţătoare nouă şi tânără. În întîmpinarea ei, este trimis un tânăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lângă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraş, învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tânăr:
- De unde ştie taurul, că… ştii tu… deci, când este momentul potrivit?
- După mirosul vacii…
Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcând acelaşi lucru.
- Şi calul de unde ştie…? întreabă din nou curioasă femeia.
- Tot după miros, la fel şi câinii, şi oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul…

Asa ca am incercat o adaptare la reteta lui Adi Hadean : “Beans on Toast” . Mancare care, zice el, a vazut-o in serialul “Lie to me”. Si eu urmaresc serialul asta… dar cred ca imi lipseste ochiul gastronomic si sincer nu-mi aduc aminte s-o fi vazut in secventele serialului. Oricum ideea mi-a placut, iar simplitatea si rapiditatea cu care se face m-a atras !

Uite cum am procedat: am calit/dinstuit in putin ulei de masline o jumatate de ceapa, cativa catei de usturoi si un ardei capia mic. Adi a folosit usturoi marinat in ulei si rosii cherry. Dar eu am uitat sa cumpar rosii si nu pot fugi pana la supermarket pentru ca… nu prea exista pe o raza de multi kilometrii (love the country side !) Deci m-am multumit cu ardei, ca doar si el e leguma, manca-ti-as !

Doar un minut au asteptat in tigaie, dupa care am aruncat si fasolea. Am folosit fasole rosie din conserva… mi se pare mai gustoasa si mai interesanta decat sora ei mai putin bronzata. Si trei fire de patrunjel proaspat…

Am lasat totul sa fiarba in suc propriu pana cand a scazut apa si compozitia a ramas pastoasa… Numa’ buna de intins pe pită.

A iesit foarte bunaaa !! mmmm…

Dar cel mai important, atunci cand gatesti, este sa ai cui sa-i gatesti ! Bucatareasa se simte cel mai bine atunci cand vede ca mancarea ei este infulecata cu pofta.

MMMmmmmmm !!!